Увлекательные истории за чашечкой чая

[Собака1]

Я вырос в посёлке городского типа. Настолько ТИПА, что у нас были

одноэтажные панельные дома. Это были восьмидесятые, двери никто не закрывал.

Я подружился с мальчиком (если читаешь, то привет) , который ходил ко мне в гости.

Родители работали, а мы играли во всякую дурость, типа палок-пистолетов итд)

Друг часто ел противную кашу, которую готовила мама и которую я даже переварить не мог физически. Приходя мама гладила меня по белобрысой голове и хвалила:
- Какой молодец, скушал всю кашку, вырастешь сильным!
- Мам, это Петя скушал!
Соответственно никакого Петю никто никогда не видел и мама решила, что я

выдумал его и перекладывал на него некоторые свои действия.

А однажды Петя принес патрон. Нет, не так, ПАТРОН! Противотанковый огромный!

Говорит, давай бахнем. Привязали проволочку и бахнули об стол, отколов полировку.

Патрон бахнул в пузатый телевизор, осколок экрана разбил хрустальную люстру.

С тех пор я Петю не видел, и все окончательно решили, что у меня шиза.


_____________________



–Алло, типография?

– Да.

– Типография, нам нужно 25 баннеров.

– Размер?

– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.

– Хорошо, материал баннерный или бумага?

– Баннерный. Без перфорации. Сколько?

– Минуту... около 32 тысяч рублей.

– Понятно.

– Вас что-то смущает?

– Могу я рассчитывать на сотрудничество?

– Конечно, что именно?

– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?

– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?

– Оформлять.

– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?

– На митинг против коррупции.

 

[Собака1]

В далекие и голодные девяностые, жила у нас во дворе одна девочка. Отца ее посадили за мошенничество, и она с матерью ездила к нему на свидания. И каждый раз рассказывала нам, что папу и тех кто с ним сидит, кормят горячей гречневой кашей с большими кусками мяса, дают фрукты и сладости. Для моих голодных детских ушей это было что-то невообразимое. А еще она привозила от него разные дощечки с гравировками, шашки, браслеты красивые. Во дворе все дети хотели с ней дружить.

И вот в один прекрасный день родители спросили меня:

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, доченька?

- Когда вырасту, я хочу сидеть в тюрьме, - честно ответила я, - там кормят кашей с мясом и весь день поделки делают.

Лица родителей я помню до сих пор.

Со мной, естественно, была проведена беседа. Маме очень трудно было объяснить десятилетнему ребенку, почему плохие дяденьки едят мясо, а мы макароны с растительным маслом.

___________________


Таксую.

Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо - вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать, а я о.уевать от того, куда мы едем.

Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:

- Откуда, бл.ть, здесь тупик?

- Всегда был.

- А от дома мы далеко?

- 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом.

- Как в соседнем квартале? Нафига вы меня слушаете? Теперь заехали не туда.

- Вы говорили где повернуть - я поворачивал.

- Вы не видите - я блондинка? Надо было сказать "заткнись" и довезти по адресу.


___________________

Шел сегодня на работу.
Мимо проезжал автобус где я заметил друга.
Решил ему помахать, в ответ из автобуса мне помахало человек 7.

 

[Собака1]

Когда тебе 53, и в метро ты вдруг встречаешься взглядом с нестерпимо хорошенькой дамой лет 25–ти, в душе и организме образуются две взаимоисключающие волны: удочерить на месте и что–нибудь подкатить.

Вставая сегодня утром с кровати, ты сделал не два движения, а двенадцать, пять из которых принесли боль, а одно испортило воздух.

Поэтому, как воспитанный реалист ты мгновенно переключаешь свет своих очей с дальнего, который видит сквозь свитер, на ближний, пригодный для ориентирования среди бесполых и престарелых. И с достоинством отводишь в сторону очки с колотящимися о линзы глазами.

Но успеваешь заметить. Что пронзительная красота тоже тебя увидела.

И поправила прическу, легкую пепельную бурю над огненными губами такой формы, что Анджелина забросала бы весь угол окурками.

Из богатого книжного и кое–какого своего опыта ты знаешь, что этот жест — невольная реакция женщины на привлекательного самца.

И на мгновение мертворождается надежда.

Что ты и она чисто теоретически могли бы механически так возвратно–поступательно дополнить друг друга, что постучали бы не только снизу, но и через этаж.

Краткое видение вызывает обильное потоотделение.

Это защитная реакция лысины, чтобы кепочка прилипла, не слетела, и она не поняла, что ты — прекрасно помнящий Брежнева пожилоид.

Есть ракурс, под которым ты выглядишь моложе, все дело в этом.

Есть время года, когда бес пытается выломать ребра клетки.

Весна.

Когда веснуется все живое, а все еле живое начинает хлопать себя по складкам в поисках пестиков и тычинок.

 

[Собака1]

В восьмидесятые годы прошлого века в Советском Союзе была очень востребована профессия строителя дымовых труб для котельных. Это такие огромные кирпичные строения, отводящие повыше от наших дыхательных путей продукты сгорания печей.

Владеющих искусством высотной круговой кладки по всему союзу было очень немного, и на дефицитные бригады записывались заранее, месяцами ожидая свою очередь.



В одном из микрорайонов нашего города Владикавказа (тогда ещё Орджоникидзе) нужно было срочно сдавать в эксплуатацию котельную, которая была, в принципе, готова, но ей для запуска не хватало одной мелочи - пятидесятиметровой трубы.



Чтобы успеть сдать объект в установленные планом сроки начальник строительного управления через знакомых уговорил бригаду армянских ребят срочно выехать из Еревана в Орджоникидзе и начать строить трубу.



Естественно, уговор был такой, что, помимо установленной оплаты по договору, строители получат дополнительные три тысячи рублей наличными.



Через несколько дней бригада приехала на объект и работа закипела.



Армяне хорошо знали своё дело, и, вскоре, заветная труба уже торчала на все полсотни метров из осетинской земли.



Для получения дополнительного вознаграждения строители оставили в городе своего человека по имени Ашот, а сами срочно уехали куда-то в Ростов на очередную «горящую» стройку.



Начальник стройки был человеком жадным и не всегда порядочно вёл себя с подрядчиками.



Вот и в этот раз он рассудил, что, раз строители работу сделали, деньги по официальному договору уплачены, а тем более, они уже уехали, то и платить им не станет.



Когда доверенный человек пришёл за гонораром, его, просто, грубо выставили из конторы.



Через неделю в торжественной обстановке, с участием разных партийных и отраслевых членов была произведена попытка запуска котельной. Попытка провалилась. Котельная наотрез отказывалась запускаться.



Взмыленный начальник строительства бегал по помещениям, размахивал своими пухлыми ручонками, проклиная армянских строителей, и требовал от инженеров немедленного решения проблемы.



Но проблема не решалась.



Группа опытнейших специалистов, после долгих диспутов, пришла к выводу, что в трубе отсутствует тяга.



Два десятка человек с интересом заглянули в дымоходную трубу и отчётливо рассмотрели через неё голубое небо, с медленно плывущими белыми облаками.



Тяга обязана была быть, но её почему-то не было.



Мистика!



Хотели даже вызвать из Заманкула известного колдуна, чтобы он снял порчу с проклятой трубы, но партийное руководство категорически запретило, считая использование колдуна, хотя и в благих намерениях, но аполитичным и антинаучным.



Через пару дней в кабинет вконец удручённого начальника стройки снова вошёл доверенный человек.



Он сообщил, что может решить проблему, если с ним расплатятся.



Начальник от радости даже прослезился и немедленно уплатил оговорённую изначально сумму гонорара.



Сгорая от нетерпения, всё управление стало наблюдать за дальнейшими действиями Ашота.



Ашот походил по территории, нашёл кирпич, взял его в руки и полез наверх по лестнице.



Наконец, добравшись до верха, и крикнув вниз, чтобы все разошлись, он бросил кирпич в жерло трубы.



Через секунду раздался громкий звон разбитого стекла...



Армянские строители, опасаясь, что их «кинут на деньги» встроили в ходе строительства трубы стеклянную перегородку, через которую было отлично видно небо, но совершенно не было тяги..

 

[Собака1]

Приехал на филиал к ним начальник из Москвы. Решили наверху, что пусть в провинциальном милионнике поработает, дабы опыта поднабраться, поэтому за переезд из большого в маленькое он не сильно грустил, знал, что на пару лет, не больше.
И вот кто-то подслушал в курилке его разговор по телефону:
- Да, прикинь, 10 минут! Да, пешкоооом. Да до пол восьмого дрыхну, могу себе позволить...
И все это с восторгом таким неподдельным. Не так тяжело осчастливить москвича.

_______________



Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.



День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".



День второй: "40% скидка...", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.



День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно. Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно..

 

[Собака1]

Я убеждённый материалист, нехристь и безбожник. Не верю, и никогда не верил ни в какую мистику. Но один случай меня немного напряг...

Года три назад звонят мне молодожены, рассказывают, что на прошлой неделе у них была свадьба, и девушка фотограф потеряла карту памяти с фотографиями. Полностью, со всеми. Со свадьбы осталось только то, что снимали гости на телефоны. Просят провести им фотосессию, чтобы хоть что то было на память.

Договариваемся обо всём, едем за город в красивое место...

Минут через 10 после начала съёмки умирает аккумулятор. Перед съёмкой он показывал 70% заряда, обычно этого хватает кадров на 600-700, а тут и двух десятков снять не успели.

Ну ничего страшного. Меняю аккумулятор, продолжаем снимать.

Ещё 15 минут съёмки, и дохнет объектив, не фокусируется, на экране Err. Немного напрягся. Но ничего страшного. Меняю объектив, продолжаем съёмку.

Ещё через 20 минут полностью умирает вспышка. Матерюсь про себя. Меняю вспышку, продолжаем снимать.

Ну вроде всё, закончили, выдохнул.

Выключаю камеру. А она с.ка не выключается! Я щёлкаю выключателем туда-сюда - реакции никакой!

Но попытки с десятой наконец то удалось выключить. Нервы на пределе - четыре технических сбоя за полтора часа съёмки это слишком.

Еду домой, и уже боюсь сливать фотографии в комп, мало ли что...

Но в итоге всё прошло нормально, фотографии получились, отдал их молодоженам, ребята довольны.

Попросил их дать координаты той девушки, что работала на их свадьбе. Нашел ее в ВК, постучал в друзья. Спрашиваю - а у тебя, кроме того, что ты флешку потеряла, ничего на съёмке не происходило странного? Отвечает:

- да вроде всё нормально. Вот только заряженный аккумулятор как то странно очень быстро разрядился, менять пришлось...

P.S. Вспышку мне так и не смогли отремонтировать, за ремонт объектива заплатил 3т.р, так что съёмка пошла в убыток.


________________

В очередной раз, перед сном рассказываю четырехлетнему сыну сказку про Репку.....

" Тянут потянут вытянуть не могут....",

Сын лежит рядом, молчит, сказку эту слышит не в первый раз,затем выдает

"Мама а зачем они тянут? Они ее что, выкопать не могли?"

 

[Собака1]

Помню, когда я была мелкой (лет 5-6), решила сделать папе салат. К слову, папа мой строитель, устает очень, аппетит хороший пробуждается после интенсивного рабочего дня. Вот салатик на ужин, как мне казалось, само то. Натерла морковку, вбухала в неё полпачки молотого перца и обозвала морковкой по-корейски. Папа сел ужинать, я ставлю перед ним крохотную тарелочку с этим салатиком. Он бедный жмурился, давился сквозь слёзы, но съел всё.
И, протирая слёзки, тихо-тихо, говорит: "Спасибо, доченька, но больше так не делай".

_________________

Эту историю мне рассказал один знакомый, он вырос в деревне. В каждой деревне есть местный дурачок - объект насмешек. Был такой дурачок и в деревне моего знакомого, обычно, над ним устраивали смешные розыгрыши. Но тут случилось неожиданное....

Собрались как-то деревенские мужики, человек 12-15, сидят на брёвнышках, беседуют "за жизнь". Смотрят, мимо них идёт в сторону реки дурачок и катит перед собой тележку.

Мужики: -Эй, ты куда с тележкой?

Дурачок: - А вы разве не знаете? На пристани баржу, ранее на мель севшую, с мукой подмоченной, поставили, разрешают мокрую муку брать. Мука вполне на корм скоту пойдёт, я уже за вторым мешком иду.

Бросились мужики по домам, кто за тележкой, а кто и за телегой с лошадью...

Выбегают на берег реки, нет на пристани никакой баржи....

А из кустов на берегу раздавался хохот деревенского дурачка.



_________________

Решил я приобрести турник, чтобы немного подтянуться. Да, звучит двояко. Рыл между рабочими делами интернет-магазины, выбрал себе турничок: широкий хват, средний, узкий параллельный, с петелькой для груши; заодно присмотрел боксёрский мешок и перчатки. Ну а чего, в омут с головой. И сын, думаю, приобщится к хорошему делу, а то или за компьютером, или валяется с планшетом на кровати.

Заказал, повесил в коридоре над входом в комнату. Вся семья в восторге, жена первая освоила снаряд, а кошке понравился боксёрский мешок. Со времён покупки прошло несколько лет и, неизменно, каждый выходной жена развешивает на турнике мелкое бельё после стирки, кошка довольно сидит по вечерам на груше, стоящей в углу, ждёт и набрасывается, когда кто-нибудь проходит мимо. А я наблюдаю краем глаза, потягиваю пивко сидя на диване и думаю: «Вот со следующей недели обязательно начну тренировки».

 

[Собака1]

xxx:

купили новую кухню, разбираем старые шкафчики...

находим: 7ю банку запечатанной соли, (соли вечно в доме нет), 6й пакет сушеных грибов.

Изюм. Сухофркуты, заныканные в самых неожиданных местах.

Супруга признается что это она убирала как только приносили.



xxx:

находим очередные грибы...

Супруга: я поняла! Я - Белка!



________________



В связи с холодами вспомнилась история. Ударили как-то в феврале морозы до -30 для нашей местности это многовато у нас -16 уже все ноют, а -30 вообще перебор. Морозы уже стояли с недельку, прихожу я к матери она живет в частном секторе, ну узнал как дела то да сё, она мне и говорит: " ты представляешь такие морозы у вех соседей водопровод позамерзал" я говорю: " наверное наш не замерз потому, что труба глубже проложена" Уже вроде бы собрался уходить смотрю в ванной кран капает....

В общем поменял я ей кран и на следующее утро водопровод перемёрз. Постоянное движение воды в трубе не давало ему замерзнуть. Так я на себе прочувствовал выражение сильно хорошо тоже ху..во. Всем добра и тепла.


________________



Несколько лет назад купил себе модную стереогарнитуру — и тебе музыка, и hands-free, удобно. Волосы у меня длинные, никто не видит, что я в наушниках, так что мы с гарнитурой с тех самых пор неразлучны.

И вот поехали мы бригадиром однажды что-то где-то тянуть-монтировать. Приезжаем, полный офис клерков, бригадира сразу вызвали оформлять какие-то бумажки. Я, пока его нет, стал ИБПшники подрубать, обжал чего надо, подготовился, в общем. Звонит бриг.

— Я, — говорит, — тут с этими бумажками завис. Как у тебя дела?

— Что смог сделал, дальше что не знаю пока.

— Давай так. Я тебе буду говорить, что делать, а ты по ходу спрашивай, если что неясно.

И вот я ползаю, подключаю, прописываю айпишники и все это время активно консультируюсь с бригадиром. Гарнитура на голове, телефон в кармане — когда руки заняты инструментами, очень удобно. И так у нас всё ладно и складно получается, что, когда бригадир через два часа продирается наконец через бумажную волокиту, ничего ему особо делать не нужно, кроме как настроить-расшарить чего положено. Быстро закончили, собрались и домой. Местные были довольны.

Когда эта контора обратилась к нам в следующий раз, они особо подчеркнули, что хотят видеть лохматого парня, который «ползает между компьютерами, вежливо разговаривает с ними на русском языке, а они потом сами работают как надо».

 

[Собака1]

Лет 10 назад выезжая из одного предприятия на лобовое прилетел шлагбаум. Причем при выезде остановился, потом поехал как положено и в момент когда проезжал шлагбаум опустился на лобовуху, стекло посредине дало трещину такую нехилую. Остановился зашел в сторожку к охране, а там сидит охранник с выпученными глазами, я нечаянно, прости а. Короче уснул он там и опустил шлагбаум. И сразу давай ныть как у него все плохо, денег нет, начальство узнает убьет. Жалко стало его, говорю стекло с тебя, замена с меня. Говорит ОК, только деньги с зарплаты. Съездил взял стекло в этот же день, поставил и ему привез чек, стекло вышло чет около 8т.р. Прошло недели 2, звоню ему, начал заливать что зарплату задержали и т.п. Через неделю вообще пропал, скидывал звонки. Приехал к нему, говорю ты что собака такая, с тобой по хорошему а ты. Он мне и говорит, а хер кто теперь что докажет, вали на х. Сначала хотелось закопать, но подумав решил сделать по другому. Пришел к начальнику охраны объекта, объяснил ситуацию, посмотрели с ним камеры. Он попросил зайти завтра, и не к кому больше не ходить. Прихожу на следующий день к ним, стоит это тело, начальник ему говорит, знаешь его показываю на мменя тот неа. Смотрим видосик. Начальник достает 8т.р. отдает мне, а ему говорит это было твое выходное пособие, а теперь собирай вещи и е.ывай н.х отсюда. Вот так, сделал человеку добро, а он оценил, но карма штука такая.


________________



Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:

-Мам, а сколько еще ехать?

-Долго

-Две остановки?

-Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок

-Килограмм? Оо

-Ну да, примерно килограмм


________________



Был в районной поликлинике по поводу ячменя на веке. Офтальмолог, выписывая направление в больницу на консультацию/операцию, сказал: «Только вы в эту больницу не ходите (70-я в Москве), а идите в частную клинику, которая напротив этой больницы».

Тут я вспомнил Довлатова. Он писал, что один приглашённый профессор в США говорил: «У меня для вас есть три варианта лекции - за 100,200 и 500 долларов. Но первую лекцию я вам не рекомендую».

 

[Собака1]

Лет 10 назад выезжая из одного предприятия на лобовое прилетел шлагбаум. Причем при выезде остановился, потом поехал как положено и в момент когда проезжал шлагбаум опустился на лобовуху, стекло посредине дало трещину такую нехилую. Остановился зашел в сторожку к охране, а там сидит охранник с выпученными глазами, я нечаянно, прости а. Короче уснул он там и опустил шлагбаум. И сразу давай ныть как у него все плохо, денег нет, начальство узнает убьет. Жалко стало его, говорю стекло с тебя, замена с меня. Говорит ОК, только деньги с зарплаты. Съездил взял стекло в этот же день, поставил и ему привез чек, стекло вышло чет около 8т.р. Прошло недели 2, звоню ему, начал заливать что зарплату задержали и т.п. Через неделю вообще пропал, скидывал звонки. Приехал к нему, говорю ты что собака такая, с тобой по хорошему а ты. Он мне и говорит, а хер кто теперь что докажет, вали на х. Сначала хотелось закопать, но подумав решил сделать по другому. Пришел к начальнику охраны объекта, объяснил ситуацию, посмотрели с ним камеры. Он попросил зайти завтра, и не к кому больше не ходить. Прихожу на следующий день к ним, стоит это тело, начальник ему говорит, знаешь его показываю на меня тот неа. Смотрим видосик. Начальник достает 8т.р. отдает мне, а ему говорит это было твое выходное пособие, а теперь собирай вещи и уе.ывай .ах отсюда. Вот так, сделал человеку добро, а он оценил, но карма штука такая.


______________


Однажды я захотел пить.

Зашел в сетевой магазинчик, взял банку колы, встал на кассу. Передо мной в очереди стоял сильно пожилой человек. Он неодобрительно покосился на мою колу. Пока пробивали его покупки, он мрачно пророчествовал:

- Будешь пить это говно – до тридцати не доживешь…

Я посмотрел на дедушку. Потом на его набор покупок. Он состоял из двух мальков водки и коробки акционного яблочного сока. Лет старику на вид было немало.

Подумав, я ответил:

- Вообще-то мне 29. Тридцать будет через неделю.

- А мне 76, - бодро парировал дедушка. И, складывая в сумку водку и сок, добавил: - Удачной недели.

 

[Собака1]

Выезжаем с объекта. Я – на пассажирском сидении. Шлагбаум у нас – чисто для порядку. В течение дня он почти всегда открыт. Но охранник имеется. И вот этот охранник высовывается из окошка своей будки и приветливо машет нам руками. Причем высовывается так далеко и машет так энергично, что едва не выпадает из окошка.

Водила улыбается и машет ему в ответ.

- Хороший знакомый? – спрашиваю я у водителя.

- Да какое там! Вообще его не знаю.

- В смысле?

Оказывается, водила однажды помахал этому охраннику рукой. Обознался. Охранник проводил его недоуменным взглядом. Черт его знает, почему, но ситуация повторилась. Водила опять обознался. И опять недоуменный взгляд охранника.

- А теперь смотри, что творится! Даже неловко как-то...

- Может, тебе пора уже познакомиться с ним? Или усы приклеить?

- Да не, я шучу. На самом деле никаких проблем. Он явно понимает, что мы не знакомы. Просто решил подыграть мне. И теперь мы постоянно друг друга приветствуем. Настроение всегда улучшается.


____________________________


По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М - мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините...
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.

____________________________



Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!

Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?

Представители Google: — Б.я...

 

[Собака1]

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.

Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:

- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.

Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.

Когда мужчина вставил стекло, он сказал:

- Это будет стоить вам ровно десять долларов.

- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.

- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?


________________


Недавно моей дочери исполнилось 18 и она захотела финансовой незвимости. В общем устроилась в она в мак и как новичок занимается уборкой зала. И следует сразу отметить, что дома это безумно ленивый и бескомпромиссный в своем отказе убраться ребенок, эдакая мадам , степенно передвигающаяся по квартире плавно покачивая бедрами и томным взглядом посылающая меня н.х вместе с моей уборкой. Решила пойти посмотреть как там доца, не перетрудилась ли, не обижают ли, сопельки подтереть. В общем при входе в вышеозначенное сетевое заведение меня чуть не снесла молодая кобылица с мешками мусора наперевес , попутно брякнув 'привет мама'. Узнав в ней свою дочь я офигела от такой невиданной прыти , но оправившись от впечатлений купила себе кофе и заняла лучшее место в первом ряду. Вскоре вернулась моя красавица и приступила к уборке зала, поминутно меняя веник на тряпку и передвигаясь по залу со скоростью света. Короче теперь всего за сотню я имею возможность лицезреть крайне приятную и ранее недоступную для меня картину - как мой ребенок убирается! Добровольно и практически с песней, прошу заметить)))

________________



В 17 лет я думал: чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо суметь расстегнуть ей лифчик за 30 секунд.



В 25 лет я думал: чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо страстно сорвать с нее лифчик. Можно не расстегивая.



В 33 года я, вроде, достиг Дзен. Чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо почесать ей под застежкой лифчика.

 

[Собака1]

Товарищ рассказывал. Недавно пришел к шефу на срочный вызов. Начальник серьезного предприятия, довольно крут на решения. Потому кто держится за место, старается не злить его. На пороге быстро переговорил с коллегой. Мол, чего зовет? Хмурый, говорит, сидит, спрашивает всех - кто бухает. Никто не сознается. Товарищ только плечами пожал - ему лично вообще было до балды, знает ли начальство о его любви к спиртному или нет. Его направление успешно развивалось, все дела шли, как положено и даже лучше. Вот он и входит к начальнику. Тот:

- Спиртное пьешь?

- А кто ж не пьет!

- Да ты похоже у нас такой один и есть. А что именно пьешь?

- Да все, что горит! - в конце концов, не на работе же пьянствует, а что и как проводит свободное время - уже начальства касаться не должно.

- А... ну это хорошо. У меня вон в ящике шкафа коньяк армянский, привезли сибиряки во время визита. А мне все это куда - здоровье не то, врачи пить запретили. Забирай себе!


_________________

Иногда я люблю поесть ночью на кухне. Прикрываю дверь чтобы никого не тревожить, включаю свет и понеслась... Собака обычно не выдерживает, заставляет себя подняться с лежанки, подходит к столу, вынюхивает что я ем и отправляется дальше спать на сонных лапах.
Сегодня особенно долго не открывал ей дверь. Она настойчиво поскрябывала лапой по двери. Наконец, получив приглашение войти, подошла к своей миске, убедилась, что я не съел ее еду и удалилась.


_________________



Главный редактор журналисту:

- Пишите срочно статью.

- На каком языке?

- Иврите.

- Да это я понял, на каком языке писать-то?

 

[Собака1]

На днях встречал человека у метро. На выходе из перехода небольшой тэцэ, на 1 этаже которого продают всякую хурму , и на углу окошко с шаурмой. К которому подходит дядечка 60+ и парень 15-16+, дядечка в окошко - 2 обычных ! - парень, хмуро - я не буду... дядечка отмахивается - две говорю !

И у них уже был какой то диалог, пока они подходили, я не грел уши специально, но дядечка говорил достаточно громко, и я прислушался . Парень видно что подавлен, расстроен , глаз не поднимает из под капюшона. А дед ( по родственному, насколько я понял ) бодро лечит внука : - НУ и какого ты сопли развесил? А ? Думаешь такое только с ней будет ? Я в твоем возрасте каждые 2 недели так думал .. И что потом ? - парень безразлично пожимает плечами , и дед торжествующе - а ничего ! Даже по именам уже не вспомню ..А знаешь что я понял ? Что на самом деле самое важное ?

Из окошка подают 2 рулона, дед принимает двумя руками, и становится похож на участника эстафеты. Сует под капюшон - ешь ! Парень отворачивается , дед - ну и правильно, быстрей отпустит .. А ты запомни на всю жизнь - больше всего в жизни , человек любит ЖРАТЬ ! Понял ? А то херню какую то придумал..не может он без нее...Она то без тебя может ? НУ и зачем она тебе тогда ? Пройдет неделя, ну две , ну уйх с ним - месяц... и что с тобой будет ? Да насрать тебе на нее будет ! Как бабки отшептают . А есть нужно каждый день . Не давать тебе есть недельку - и любовь никакая на..ер не понадобится!


________________________


Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий полковник Белик. До…баться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально.

Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу «отчет начальника караула» в ответ на «замечания проверяющего».

Капитан читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд.
Читаю: «мухи не садятся на липучку». Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет.

Показывает мне, типа, повеселись со мной: «Мухи проинструктированы. Место для посадки указано.»

________________________



Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.

Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

 

[Собака1]

По NatGeo показали жабу, которую в тридцатых годах прошлого века использовали как тест на беременность. Если в неё вкалывали мочу беременной женщины, жаба начинала откладывать икру.

Круто, но как вы, сука, догадались вкалывать мочу беременной женщины в жабу? Серьезно, вы либо вкалывали этой жабе всё подряд, либо кололи мочу беременной женщины всему что шевелится.


_______________


Из детского сада я был изгнан без права на восстановление (конечно мама сняла, пожалев моих воспитателей и себя тоже). Из детсадовского периода помню несколько эпизодов.

Гуляя на территории, я нашёл ветку. Ветка была знатная, примерно метр длиной, изогнутая и с утолщённым основанием. В общем, надёжная ветка. А накануне я насмотрелся какого-то художественного фильма, где красный командир, отважный и геройский водил в атаку своих кавалеристов красноармейцев. И рубили они белогвардейцев со всей пролетарской ненавистью. В фильме был сюжет, как командир беседовал с комиссаром сидя ночью у костра где-то в степи, мол, припасы заканчиваются, а бойцов кормить надо, и где бы нам еду добыть, товарищ комиссар.

Остальные сцены из памяти стёрлись. Но в тот день, судьба мне послала настоящую командирскую шашку в виде крепкой ветки. Я сразу заделался отчаянным командиром (плевать, что в шортах, сандалиях и панамке), проникся заботой к голодным красноармейцам и пошёл добывать еду воображаемому отряду.

Во времена развитого социализма, маньяков в стране Советов не было, двери на амбарные замки не запирали, видеокамер по периметру школ и детских садов не ставили, а на входе не сидели тётки с параметрами 150х150х150х150х150 (грудь, талия, бёдра, рост, вес) в тёмно-синей форме с устрашающей надписью на спине «ОХРАНА». Поэтому прошмыгнуть к дверям корпуса, пока воспитательница отвлеклась на других ребят, труда не составило.

Помню, как я крался по коридору к кухне, а, дойдя до двери, даже приложил к ней ухо, - о чём там враг шепчется? Надо было действовать. Влетев на кухню, я заорал грозным голосом (я же грозный командир), - А ну собирай еду, прислуга белогвардейская, будёновцам есть нечего! И поднял над головой своё страшное оружие.

Откуда я взял эту «прислугу белогвардейскую», чёрт его знает, слышал по телевизору, наверное. Но, не успел я взмахнуть своей шашкой, как тут же получил смачный шлепок по башке сырым рукомойником, а может и тряпкой половой, кто знает. Блин, такой звонкий шлепок получился, панамка моя (будёновка) улетела метра на два. Скажите, разве может стерпеть такое унижение герой гражданской войны? Нет! И я кинулся в атаку. Рубил своей шашкой налево и направо, полосуя ляжки двух пухлых поварих в белых халатах, крутился, отскакивал и снова нападал, решая и тактические и стратегические задачи на ограниченном пространстве. В ответ меня метелили сырыми тряпками и пытались изловить, то есть пленить. Крики, визг…: «Ах ты, паршивец, ты смотри, что удумал, прислуга … и где слов таких набрался…». Хорошая схватка была, героическая, не на жизнь, а на смерть. Я знал, на что иду, и ради чего иду – БОЙЦЫ ГОЛОДАЮТ!

Но враг был коварен, к нему на помощь пришла посудомойщица, здоровая такая тётя с красными руками. Схватила меня сзади за шорты и выволокла в коридор, потом пихнула меня к себе подмышку и понесла к воспитательнице Екатерине Дмитриевне. Я продолжал отчаянно махать шашкой, но великанша не обращала на это внимание.

Как я на кухне не опрокинул кастрюли с горячим варевом, не знаю, повезло. Но, один поднос со стаканами и компотом я уничтожил.

А потом был суд. Меня выставили перед всей группой и долго стыдили. Но я стоял и представлял себя героем, красным бойцом, пленённым, но не выдавшим военной тайны. Голова у меня, естественно, была перевязана окровавленным бинтом, и я ждал расстрела. Наша группа осталась без компота.

А расстреляли меня вечером, когда мама забрала меня из садика и привела домой. Она расстреливала меня отцовским ремнём. Красный командир носился по квартире в поисках укрытия, но его нигде не было, а пули настигали и безжалостно били героя… по жопе.

 

[Собака1]

У моей сестры Лены с мужем Лешей двое детей, и у Вани, лешиного брата, с женой аналогичная ситуация. Живут они в одном городе, общаются умеренно - в основном, по делам да по праздникам,ну, надо понимать, люди семейные, да и любить родственников проще на некотором расстоянии.

Однажды на свой День рождения, приходящийся на 2 января, Лена получила в подарок от Вани и его жены деньги в количестве 5000 вечно деревянных. Весьма широкий жест для наших суровых широт. Леша, для которого ударить в грязь лицом перед младшим братом - страшнее ядерной войны, постановил, что в феврале Ване на День рождения они тоже задарят 5000. Сумма была презентована, но родственники не успокоились, и в марте на День рождения дочь Лены и Леши получила от любимых дяди и тети 5000...

Не трудно догадаться, к чему это привело. 8 разв год эти замечательные ячейки общества дарят друг другу заветную купюру с памятником Муравьёву-Амурскому. Круг замкнулся.



_________________



У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:

- Не взяли?

- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!

- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:

- Ну что, не взяли?

- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...

- Подожди, а про Крым спрашивал?!!

- Спрашивал...

- Ну, а ты что сказал?!

- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю..


_________________


Утром сегодня шел на работу, перехожу дорогу. На светофоре останавливается мотоцикл спортивный модный. Чувак весь в защите, ну в общем все как надо. И тут к светофору подкатывает паренек на велике (не горном), а такой с большими колесами. Паренек такой типичный ботаник. И останавливается рядом с мотоциклистом. Чувак на мотоцикле поднимает стекло шлема, поворачивается к велосипедисту и кулачок ему типа поздороваться. Тот в ответ тоже. И оба довольные такие. я тоже посмеялся. Хорошее настроение утром обеспечили.

 

[Собака1]

Занесла нас командировка в маленький уютный городок на 40 тысяч населения. из тех мест, где все друг друга, хотя, формально не знакомы.

Желая узнать город максимально близко, позвали местных девушек погулять, они предложили пропустить стаканчик в ближайшем клубе. Будучи балованными городскими жителями мы смело вошли в заведенье, ожидая наличия крепких парней с надписью "сесурити" на спине.

Наши ожидания оправдались лишь отчасти - крепкие ребята там действительно были, вот только сидели они за соседним столиком в количестве человек 12....

Время шло, я стал замечать все больше и больше неодобрительных взглядов и нашу сторону, перспективы становились все более и более нерадужными.

И тут я замечаю, как пара ребят из соседнего столика вышли покурить, в голове созревает план и я начинаю действовать. Вылетаю на улицу, подхожу к самому здоровому из них и задвигаю первым речь, смысл которой в том, что мы будем тут строить многоэжажный дом, нам очень сильно нужны крепкие местные ребята на хорошую зп на ближайший год и не мог бы он мне в этом помочь. Парень расплывается в улыбке, мы обмениваемся телефонами, он идет рассказывать новость своей большой компании, но перед тем как отправится, говорит следующие:

- слушай, советую тебе с другом тут особо не гулять, тут если видят неместных с деньгами, то это может плохо закончится...

.. Я улыбаюсь, благодарю, а сам мысленно перекрестившись, думаю - "я знаю, дружище, я знаю"...


____________


Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:

- Коля, а как включить заднюю?

Ответ мгновенный:

- От всего отказывайся, ничего не подписывай!

 

[Собака1]

В свое время, я устроился на вторую работу в детский сад сторожем. А в детских садах нужно проходить медосмотр раз в год. Причем врачи сами приезжают в ДС, но к сожалению в тот день я работал на первою работе и пройти тупо не смог и мне пришлось ехать в больницу. Предварительно забрав с ДС медицинскую книжку и медицинскую карту. К слову медкартка, у меня должна была быть, чиста и невинна , но какого то лешего в графе "Гинеколог" стояла печать и подпись о том что я прошел его самого. ( Оказалось перепутали карту, выдали ее сначала воспитателю , а она и не заметила).
Зайдя к терапевту, убил пол часа объясняю что: да карта моя, да я мужчина, и что это просто глупая ошибка. Терапевт махнув рукой, отправил меня ходить по кабинетам.
Два часа мучений и вот! я наконец-то сделал это! Остался заключительный Босс - Психиатр-нарколог. Пробившись к нему ,протягиваю медкарту.
Картина, -захожу я, детина под два метра, за столом нарколог , не меньше меня, открывает медкарту , взлетают брови, на губах улыбка:
- Антоооон Леооонидович,
- Это случайно поставили,
- Случайно? Ну ничего страшного.
Что то пишет в моей карте.
- Все вы прошли.
Я выхожу , открываю карту.
В графе гинеколог добавилась надпись:
22 неделя беременности.

____________________



Есть у меня друг. Спецназовец-морпех. Во всю башку. Начиная со срочной и до пенсии по выслуге. Соображает неспешно.

Так вот положили его надысь в больницу с бронхами. Больница та в подмосковье и ехать долго и нудно.

Звонит утром: "Я,- говорит,- чашку свою чайную разбил. Привези мне новую."

Ехать лень, да и понимаю, что на самом деле ему просто скучно.

Итог:

-Да нафига её везти? Тебе по полису её выдать должны!

-Да ну н.х!

-Серьёзно. Подойди сейчас к лечащему врачу и скажи, что тебе положена кружка Эсмарха. Она как раз небьющаяся. Если будут отказывать, то требуй, говори, что положено. И бесплатно.

Вот нормальный человек бы отозвал врача в сторону, но нет же- надо в ординаторскую зайти.

Ну, как я понял, в ординаторской врачи хрюкали, как су...ары, а мне путёвку в травму скоро выпишут.

 

[Собака1]

Однажды услышал, как одного психолога спросили, мол, верит ли он в идеальные отношения, и что бывают в мире половинки, которые встретившись образуют идеальный союз?

На это он ответил примерно так:

"Я верю, что где-то в этом мире существует Скрипка, которая Предназначена для меня. Как только я найду её, возьму в руки - сразу польётся чарующая музыка и все мои друзья и знакомые будут смотреть и восхищённо завидовать тому, какой я виртуоз и как нам с Ней хорошо. Но пока что ничего такого не происходит. Я перебираю скрипки одну за другой, даже и не думаю о том, чтобы потратить время на обучение. Нет. Мне это не нужно! Разучивать гаммы, сольфеджио, постановка рук и всё прочее - не для меня эти приземлённые дела. Мне нужно лишь встретить Ту Самую Скрипку, чтобы сразу родилась музыка!.."

Слушатели даже не сразу просекли, что он их стебает. Видно было, как лица вначале озаряются радостью, а потом до них доходит, что тут уместен тэг #сарказм и над отношениями таки надо работать...и как-то перестают лица светиться.


_______________________




Утром, когда выходил по рабочим делам, все сотрудники сидели полулёжа в креслах и занимались всем чем угодно, только не работой: читали интернет, тыкали в мобилы, весело общались между собой; все были радостны и счастливы, не хватало только дудок и колпаков.

Вернулся через десять минут: строго рабочая обстановка, все серьёзные, шелестят бумажки, стучат клавиатуры. Странные метаморфозы – подумалось мне:

— Ребят, что с вами такое сделалось, работа набросилась внезапно со спины?!

— Тише! Тише! Ч-ч-ч-ч! Пш-ш-ш!– зашипели со всех сторон. – Директор заходил, строго окинул взглядом кабинет и сказал: «Вижу, работать никто не хочет! Хорошо, после обеда будем решать вопрос с сокращением». – И захлопнул дверь.



На обед никто не пошёл, все сидели смирно и ждали своей судьбы. Не хватало только похоронной музыки и венков с лентами «От скорбящих коллег».

Резко распахнулась дверь и директор, не переступая порог, громко объявил:

— Так, мне некогда, предлагаю сократить сегодня рабочий день, всех с наступающим праздником! – и захлопнул дверь.

Сотрудники растеклись по креслам и занимались всем чем угодно, только не работой: читали интернет, тыкали в мобилы, все были радостны и счастливы, не хватало только дудок и колпаков…

 

[Собака1]

Мне было, наверное, лет 5, но этот эпизод я запомнил очень хорошо. Батя сидел на диване, смотрел телевизор и ел соленую селедку, тарелка стояла рядом с диваном, помимо кусочков селедки там были еще и молоки, как потом выяснилось. Я лазил по дивану и в какой-то момент упал с него, больно ударившись головой. Сижу, причитаю. Батя говорит: «Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…» И показывает мне селедочную молоку. Я был просто в ужасе. Потом он поковырялся в моей голове снова и достал еще «кусочек мозга». Я, бл..дь, с пяти лет седой…

____________

При первом знакомстве Василий Шукшин и Иван Рыжов не понравились друг другу, но потом крепко подружились, так что Рыжов снимался практически во всех фильмах Шукшина. Во время работы над «Калиной красной» — а съемки проходили в Карелии, — вся группа ездила на съемочную площадку на автобусе, и только Рыжов вставал загодя и шел пешком несколько километров. Летнее утро, роса, восход солнца, пение птиц...

Однажды, встав на рассвете как обычно, Рыжов собрался уже выходить, но вдруг к нему подошел мрачный Шукшин и сказал, что тоже пойдет пешком.

И они двинулись. Рыжов видел, что Василий Макарович сильно не в духе, а потому и не лез с разговорами. Шли в полном молчании. А поводов для плохого настроения было достаточно — начальство не принимало материал, со всех сторон раздавалась критика, дело не ладилось. Но пока дошли до места съемок, настроение у Шукшина от прогулки, от солнечного утра явно улучшилось. Жена Василия Макаровича почувствовала эту перемену и поинтересовалась, в чем дело. — С Рыжовым хорошо поговорили!





____________



От женщины на улице отбегает маленький сын лет пяти.

Она ему кричит на всю улицу:

- Место! Место!

Мальчик голову повесил, но покорно подошел. Вот это, думаю, счастливое детство у кого-то…

И тут она ему:

- Больше не убегай, Нестор.